Om3g@L1ph3: Blankness Diary

Dialogo 16002

Thu, 22 Nov 2007 15:16:08 GMT

Cosa pensi, chiamerà?

No. Non credo proprio. Sono stato troppo stupido a crederlo

Perché stupido? Magari non ha potuto...sai com'è la sua situazione

Strano... nessuna donna riesce a fare nulla quando si tratta di me. Nessuna...mai...

Sempre tragico. Sei pieno di donne, ne conosci di nuove ogni settimana, cheCazzo ti lamenti?

Non ne voglio 1000, ne vorrei solo una... ma che mi volesse bene davvero, una volta tanto

Adesso dimmi che nessuna ti ha mai amato... ma smettila di dire stronzate!

In effetti no. Ho avuto molte storie, ma in fin dei conti solo 2 relazioni. Non so se capisci...

Infatti non capisco sta sottigliezza, sei proprio un filosofo diMerda. Smettila di giocare con le parole, una volta tanto... spiegami

OhCristo, non è difficile! Lo dice la parola stessa: UNA RELAZIONE = DUE PERSONE che si cercano e interagiscono. Quindi ho avuto solo DUE relazioni, le altre sono state storie praticamente inutili, ero solo... accompagnato... come farsi una sega avendo qualcuno di fianco che pensa aiCazzi suoi. Ci sei adesso?

Hai ma pensato di fare il diplomatico? Mi piacciono i tuoi giri di parole sai? Comunque ho capito, non ti scaldare. Ma la tua ultima storia o meglio, relazione come dici tu, quando sarebbe stata?

Ormai è finita più di 10 anni fa, cosa te ne frega? Tanto la conosci laStronza, no?

Ma sei ancora fermo a quella? E quindi quando sarebbe stata la tua prima relazione?

Lo hai detto: la prima, il famoso primo amore che non si scorda mai

Non ho il coraggio di chiederti quando, a questo punto...

Era al tempo nel quale non esistevano i CD, i personal computer costavano 10 milioni di lire e internet aveva 10 utenti universitari nascosti in qualche cantina in Usa

Ma scusa: con la tua situazione, cosa ti ha fatto credere che questa invece ti avrebbe chiamato?

Solo la mia stupidità. Stupidità e voglia di avere qualcosa di bello da coccolare

Da parte tua si...ma da parte sua?

Come sempre, ho sbagliato nel giudicare la situazione: per lei sono stato solo un intervallo breve e divertente, ma lei non ha avuto il coraggio di ammetterlo. E io non avrei dovuto cercarla; comunque lo sai che abita lontano

Ma perché no? In fin dei conti, lei ti ha detto di chiamarla quando vuoi. Ti ha solo detto che questa settimana chiamava lei, magari per non farti spendere troppo, cheCazzo ne so!

E bravo pirla anche tu! Ma era solo una frase fatta, come se ne dicono tante oggi... Sono comunque troppo brutto per lei, troppo inguardabile... Mi sarei vergognato per lei, se mai ci fossimo messi insieme!

Ah... ecco il punto: volevi avere una relazione!

In effetti no... volevo solo avere l'illusione della relazione... ormai mi accontento delle briciole...

Cosa pensi... chiamerà?

(...ma cheCazzo ne so? Non mi ci far pensare...)

Alessandra

Thu, 14 Jun 2007 12:06:55 GMT

Solita strada, solito pomeriggio inoltrato, solita inutile vita da inutile impiegato che combatte quotidianamente con la propria, inevitabile paranoia e le inevitabili code sulla tangenziale, sulla statale, sulla provinciale, sulla via Emilia...

Cristo! La via Emilia, bloccata davanti allo svincolo di Stradella! Non sopporto la coda a casa mia: non accetto i mercanti nel tempio, sebbene sotto forma di banale traffico automobilistico! Siamo nel il mio santuario, le mie colline sono il bunker sotto il Reichstag, il mio rifugio incontaminato, l'isola di Utopia, la fortezza mentale dove tutta la banale quotidianità deve rimanere esterna, estranea e dimenticata!

Istintivamente esco sulla sinistra, in direzione Broni dove la strada è deserta: allungo di qualche chilometro e visualizzo mentalmente la strada: Broni centro, Canneto, Castana, Montescano e svallamento in Valle Versa alla rotonda del nuovo stabilimento delle cantine La Versa, spostato più a valle per motivi di marketing.

L'effimera magia dei temporali estivi, per quanto sensorialmente labile, diventa mentalmente potente se rafforzata dalla corretta colonna sonora. Broni centro, svolta a sinistra verso Canneto. Sono davanti a casa sua e inizia a piovere. Esattamente nella curva a destra che costeggia il condominio inizia "Every me, every you" dei Placebo, inizia la salita verso Canneto, inizia un piccolo e tutto sommato innocuo e sommesso pianto. Ma sorrido: come se piovesse con il sole. E lei è seduta al mio fianco. Come se 24 anni non fossero mai passati.

Alessandra. Lo stesso carattere agro-dolce, gli stessi occhi grigio-verdi che contrastano con i capelli castano scuri e risaltano sulla pelle chiara del viso. Il taglio dei capelli è sempre corto: la sfacciata bellezza regolare del suo viso lo permette e quasi lo impone.

Lo stesso naso alla francese, non prodotto da cliniche plastiche e le stesse labbra insolenti, che sanno ferire con poche, pesanti parole e guarire con baci di tenerezza inaspettata. La pioggia aumenta, ma abbiamo tante cose da dirci, come è sempre stato. La strada si inerpica verso Castana, abbiamo appena lasciato Canneto e l'asfalto diventa un torrente in piena. Lo so, non ti fidi di come guido, ma ormai conosco benissimo queste strade e questi tornanti. Non sono più il figlio fedele della pianura che hai conosciuto.

Le nuvole basse velano completamente il sottostante panorama. La pianura, un tavolo da biliardo altrettanto liscio e verde, interrotto da est a ovest dalla linea azzurra del Po e punteggiato verso nord dalle tante città: Pavia, e poi Milano, e poi le Prealpi e sulla sinistra il massiccio del Monte Rosa. Come 24 anni fa. Ma in questo momento, il mio mondo è grande quanto il sedile alla mia destra.

Ora puoi stringermi la mano: ho imparato a cambiare con la sinistra.

Ora posso dirti che ti voglio bene senza che tu mi chieda di dirtelo.

Ora sono in grado di fissarti negli occhi senza perdere di vista la strada.

Ora posso parlare liberamente dei sentimenti che provo per te, perché mi hai insegnato che non è una vergogna esternare i proprio sentimenti. Una donna mi ha insegnato a diventare uomo.

E quanti sogni. Quante volte ci siamo ritrovati nello stesso sogno e il giorno dopo lo abbiamo proseguito?

E quanti discorsi senza parlare. Con te e solo con te ho provato concretamente che la telepatia esiste.

La strada inizia a scendere, la pioggia è sempre battente e la strada deserta. Come quella domenica pomeriggio, scendendo da Montebruciato. Guidavi tu, sicura e decisa come sempre e non avevi neppure il foglio rosa: anzi, non eri neppure maggiorenne e io avevo la patente da circa 1 anno. Si parla del lavoro al ristorante, della tua prossima partita di basket, del fatto che prima o poi dovrò andare a militare.

Abbiamo passato l'incrocio per Monte Veneroso, si scende dolcemente verso sinistra e si prosegue sul falsopiano che costeggia il centro medico di riabilitazione. Ricordi ancora che siamo venuti a trovare mio padre: fuma troppo e rischia l'amputazione della gamba. Si, ha smesso solo da 3 anni in netto ritardo e con la gamba intera, ma senza il piede sinistro. Quello è il suo tributo alla causa persa della nicotina.

Siamo ormai in fondo valle, ultima curva lenta e ampia sulla destra. La pioggia si interrompe quasi improvvisamente, proprio mentre la traccia audio finisce.

E il sedile alla mia destra ora è vuoto.

Sei tornata dai tuoi 3 figli. Il primo si chiama Marco, è maggiorenne e gioca a basket; non ho mai saputo se il mio nome possa aver influito la tua scelta. Sei tornata dal tuo ultimo convivente. Sei di nuovo nel tuo negozio di vestiti griffati.

Sono solo, e forse lo sono stato per tutti questi ultimi 24 anni. Sono venuto ad abitare qui, su queste colline che hanno visto l'inizio della mia vita, per un motivo ben preciso. Vorrei che la mia vita finisse dove è iniziata, per una semplice questione di simmetria esistenziale. A ben pensarci, inizio e fine sono solo punti contigui sul cerchio eternamente uguale della vita.

Discesa nel buio: puntata 43

Tue, 30 Jan 2007 11:34:43 GMT

Poche erano le date interessanti nella mia scarna agenda e oggi era uno di quei giorni... Invece, grazie alla banalità e ipocrisia di alcune persone che mi circondano, odio anche la data del mio compleanno.

I bilanci servono per decidere cosa lasciarsi alle spalle e cosa portare nella corsa inesorabile verso la fine del pozzo, nel buio assoluto del niente. Il 2006 è stato un anno da cancellare, dove l'unica soddisfazione è stata la moto. Il 2007 è iniziato nel peggiore dei modi, proprio per questo mi sono imposto un mantra da ripetere ossessivamente: NIENTE E NESSUNO MAI PIù.

Il mio bilancio dice che rimarrò solo, la fatidica "Donna della mia vita" non è mai apparsa, ma questo non sarebbe il problema più grave. Per le esigenze sessuali esistono le prostitute, per le cose serie gli amici....

Ma chi sono gli amici? Quelli che non vedi quasi mai, che però sanno esattamente come sei... Quelli che vedi sempre e ti chiedono mille volte le stesse cose perché quando parli non ti ascoltano?

Ma parliamo del piccolo macrocosmo che è messenger: sono forse amici coloro che ti bloccano e sbloccano come se niente fosse? Che motivi avrebbero, dato che io non sono esattamente una persona invadente?

Non è bello chiedere regali, ma vorrei che queste persone avessero un minimo di palle (almeno per una volta nella loro vita) per cancellarmi dai loro contatti: io farò lo stesso con i loro indirizzi e cellulari... mi sono rotto di preoccuparmi di persone che mi trattano da imbecille e si nascondono dietro a mille scuse. Questo sarebbe un bel regalo!

Bel modo di festeggiare il compleanno... del resto, sono le conseguenze della Malattia. La Malattia che mi tiene per dei fine settimana interi in stato catatonico senza bere e mangiare, sdraiato sul divano a fissare il vuoto e che nessuno vuole riconoscermi... La Malattia che ora mi fa odiare anche la data del mio compleanno. La Malattia, che come unica eredità lascia un grande odio, prima di tutto verso me stesso e la mia inutile stupidità di vivere.

Inizio una nuova vita nel mio Universo Tangente, dal quale uscirò sempre più raramente.

Percorro con calma i gradini che portano al fondo del pozzo, dove incontrerò tutti i miei fantasmi e con i quali lotterò perché non vedano mai la luce.

Proteggo l'umanità, anche coloro che mi hanno ferito e continuano a farlo, perché le mie ferite sono troppo dolorose per essere curate...

e posso farlo perché sono Donnie Darko...

History of J

Mon, 09 Oct 2006 16:46:17 GMT

La natura, o meglio il processo evolutivo degli esseri viventi, porta alcuni organismi a svolgere compiti specifici e alcune specie animali a primeggiare in determinati ambienti, ma le condanna a essere lente e impacciate in altri.

J è un essere umano con una singolare capacità: conosce solo l'infelicità. Non era nato così: come tanti bambini giocava e rideva e credeva che la vita avesse un senso superiore e nascosto, da scoprire giorno per giorno. Come succede nelle peggiori favole, J incontrò delle persone e assistette a eventi che intaccarono le sue convinzioni, spegnendo il suo sorriso e la fiducia nel prossimo fino ad allora, incondizionati. Crescendo, J si accorse di aver appreso molte cose, ma invece di imparare ad amare, aveva imparato a riconoscere l'infelicità ovunque essa si nascondesse.

Quando ammirava un'opera d'arte, andava subito a trovare la breccia nel muro, o la scheggia nel marmo. Quando ammirava una donna affascinante, andava subito a notare la minuscola smagliatura nelle calze o la piccola ruga nascosta o la piccola imperfezione nei piedi, dei quali J era adoratore. Ogni cosa vedesse perdeva x lui bellezza, ogni persona conosciuta rivelava le sue miserie e debolezze. J cercava nelle altre persone la guida che non aveva trovato da bambino, ma è un dato di fatto che nessuno è perfetto, quindi J rimase a crescere solo, allevato e istruito da sè stesso e dal caso.

J iniziò a vivere da solo perché quella era la sua normale condizione e ogni sera, prima di coricarsi, pregava. Ma la sua era una religione speciale: infatti prima di dormire, pregava la Morte di portarlo con sè nel sonno, sperando di non rivedere la luce del mattino successivo. Tutti i risvegli erano per lui un'enorme delusione, ma tanto pregò e implorò che la Nera Signora, mossa a compassione, decise di esaudirlo.

Una notte d'estate, chiara calma e decisamente gradevole, la Morte andò a trovare J e lo trovò seduto sul bordo del letto, chiaramente illuminato dalla luna, con lo sguardo intento verso orizzonti troppo lontani per lui. E la Morte, bellissima signora dai lunghi capelli neri mossi, lei si perfetta, lo guardò dai suoi occhi verdi ghiaccio ed ebbè pietà di lui.

Se lo avesse preso con sè, avrebbe fatto passare a J l'unico momento felice della sua vita, ma come ho detto, J conosceva solo l'infelicità e così successe anche quella notte...

La verità di Cristina Esse

Thu, 28 Sep 2006 11:38:10 GMT

1 saluto a tutti gli amici/che e nemici/che della grande famiglia MSN...

Sera 15579: in un impeto di vita, ho avuto la brillante intuizione di recarmi in un luogo poco frequentato da Geometri per fare 1 cosa che non facevo da secoli. Per 1 sera, non ero solo come mia ormai stabilita e forzata consuetudine ma in lieta compagnia della mia vera figlia Sugar Ray (quella reale, non Avalon, anima di alluminio e materiale composito) e Mad Murder (meglio conosciuto con il nome di Dottor Delitto) per un evento musicale poco consono al delicato orecchio dei + (quindi figuratevi alle orecchie di 1 Geometra)

La cosa ha fatto inorridire il Manga che però mi ha rivelato, consultando la sua sfera di plexiglass, che Milano si sta risvegliando. Per ora, mi sono limitato ad ascoltare la verità di Cristina...

...e vorrei tanto che qualcuno ascoltasse anche la mia...

Why be here?

Fri, 16 Jun 2006 15:28:19 GMT

Carissimi tutti...

da tempo mi gira per la testa una domanda oziosa, ma è necessaria una piccola prefazione... Le persone mi sfuggono. Intendo fisicamente. A parte i miei colleghi, che sono obbligati a frequentarmi per ovvi motivi, coloro che invece non lo sono mi sfuggono. Letteralmente.

La cosa non mi preoccupa e non mi sorprende, a dire il vero. Non sono una gran bellezza, per essere simpatico devo calarmi almeno 3 margaritas a sera e poi sono sempre più vecchio, appassisco giorno per giorno e velocemente. Il mio complesso di Peter Pan sta cedendo il posto alla rassegnazione totale, ma a dire il vero non è mio obiettivo annoiarvi con la mia anamnesi psicologica attuale.

La domanda è: dato che gli unici rapporti rimastimi avvengono prevalentemente via cellulare (al 90% sms) oppure via chat o mail, visto e considerato che mi viene più volte ribadito che "Basta il pensiero", prendendo atto che in pochi mesi ho dovuto abbandonare mio malgrado 3 persone che amavo (e che forse tutt'ora amo) mi chiedevo che senso ha rimanere in vita?

La scelta è dettata dalla pura logica: se devo vivere solamente nel ricordo o nel pensiero, tanto vale continuare una inutile vita fisica. A ogni buon conto, le persone che mi vogliono bene non cambieranno atteggiamento: mi pensano ora, credo andranno avanti a pensarmi anche dopo. Coloro che invece mi ignorano ora, andranno avanti a ignorarmi. Io cosa ci guadagno? La smetto di illudermi e di tirare avanti in modo sempre più faticoso avendo come obiettivo il suicidio giornaliero a colpi di superalcolici... Mi sembra un'ottima scelta. Data l'enorme fatica che faccio attualmente, spero arrivi il giorno nel quale non mi alzerò più dal mio letto: almeno questa scelta dipende esclusivamente dalla mia volontà.

Nulla da ricordare...oggi no

Thu, 13 Apr 2006 15:17:30 GMT

Strana la vita. Ciò che mi rendeva euforico ieri, mi ha reso triste oggi.

Ciò che mi sembrava bello, adesso si mostra in tutto il suo orrore.

Ogni minuto, ogni ora, ogni secondo passato rappresentano un minuto, un'ora, un secondo in meno da vivere. Perdo istanti di vita continuamente e oggi ho perso un pezzo di vita importante. E ritenevo di essere importante a mia volta, ma questa persona ha voluto uscire dalla mia vita. Non ha saputo o voluto capirmi, forse io non ho voluto o saputo capire. Mi mancherà, non mi sento più di andare avanti, perdere altre amicizie, perdere altri pezzi: finita la vita, finite le perdite, la decisione è presa, la data incerta.

Avrò ancora giorni di euforia, avrò ancora giorni di depressione, sarò io a decidere quando fermare i miei giorni. Non sono un frate indovino, non conosco il quando, ho solo deciso il come.

L'autore ha intuito come concludere la storia, prima o poi scriverà la parola fine.

20060412

Wed, 12 Apr 2006 15:38:48 GMT

Oggi sarà una data da ricordare. Volendo a tutti i costi dare un titolo alla rappresentazione di oggi, sarebbe una commedia brillante dal titolo "Never Say Never". La storia? Il classico intreccio composto da un uomo, una donna, una storia impossibile da iniziare, ma soprattutto impossibile da finire e sullo sfondo le convenzioni sociali, le cose da fare e da non dire, le cose dette come mezze verità e le cose taciute in quanto ampiamente palesi...

Amore? Non posso credere nell'amore, almeno da quando ho scoperto che la persona che ho amato più di ogni altra ha usato le mie lacrime per pulire il suo cesso sporco di escrementi e le mie speranze per pulirsi dallo sperma della persona che ha preso il mio posto.

Ora che lo spettacolo è iniziato, siete pregati di stare in silenzio: i dialoghi saranno molto interessanti, i personaggi incontreranno situazioni facili, difficili e imbarazzanti, ma soprattutto: la fine è sconosciuta anche all'autore!