Ho visto dove finisce l'arcobaleno...[]

La leggenda narra che alla fine dell'arcobaleno sia sepolto un tesoro: scontata l'immagine del forziere di legno e fasce d'acciaio colmo di monete d'oro e diamanti enormi.

Mal di testa di probabile origine cervicale: troppa umidità e troppi anni spesi male hanno causato una notte praticamente insonne. Fingo di dormire e sbircio fuori dalla finestra. Piove fortissimo, il temporale è violento come un neonato svegliato in piena notte dalla fame.

Gocce d'acqua come colpi di mortaio sulle vecchie tegole del tetto a travi di legno. Vorrei che il temporale non finisse ma come dice un vecchio adagio "Non può piovere sempre" ...[]

...il sole fa capire di non essersi mai allontanato dal suo posto in cielo e come una donna di servizio paziente, asciuga l'acqua sparsa sul pavimento del mondo.

Aspetto e guardo. Esco. Si, ora esco e corro verso la fine dell'arcobaleno.

Mi servono i soldi, come a tutti, quindi devo trovare la pignatta d'oro prima degli altri...[]

Capelli neri e corti alla spalla, frangia dritta, pelle doratamente abbronzata, profilo regolare e labbra perfette. Gli occhi sono ancora chiusi, ma conosco il loro penetrante sguardo.

Inutile correre. L'arcobaleno sta sfumando il suo arco multicolore sul cuscino di fianco al mio

∂σииιє ∂αякσ

Vorrei davvero conoscere questi nuovi soloni del pensiero occidentale che si arrogano il diritto di sapere il che cazzo succede agli altri e il perché, e il percome, e il motivo scatenante recondito, ecchellasifà, ecchellasimette, etc etc...

Vorrei davvero incontrare questa sessuologa dei miei coglioni e vedere quanto sensata e coerente è la sua vita, dove tutto è maturità, presa di coscienza, amore incondizionato e altre cazzate simili BLA BLA BLA... visto che si arroga il diritto di proclamare sulle pubbliche onde radio come dovrebbero essere i 40enni dell'anno 2008.

Vorrei davvero che si smettesse con 'sta minchia di insulto pseudo-scientifico della fottuta sindrome di Peter Pan: quando 1 donna non sa il che cazzo dire, tira fuori la solita menata della sindrome di Peter Pan, del 40enne immaturo, del bambino non cresciuto che non cerca 1 donna, ma una nuova mamma, che non ama perché vuole essere amato e accudito come un bambino etc etc...

Vorrei davvero dare un consiglio alla fottuta sessuologa: ma le ha mai incontrate le 40enni del 2008? Ha 1 vaga idea di quanto sono stupide, vuote, adolescenziali e zoccole le maturissime 40enni donne del 2008? Che si vestono come le veline di Striscia con una decina di taglie in più? Che si mettono i piercing nell'ombelico e poi lo perdono in mezzo alla ciccia? Che parlano di amore eterno e ti lasciano dopo nemmeno 1 settimana per il semplice motivo che si fanno scopare come cagne in calore dall'ultimo palestrato buttafuori della discoteca che frequentano? (ovviamente il venerdì sera, un must!)

Care donne, sessuologe e non, amanti della parola forbita e del bel ragionare...

MA CHE CAZZO VOLETE DA 'STI 40ENNI???

Spesso la vita di noi occidentali, figli degeneri della Vecchia e Gloriosa Europa, è intervallato da momenti che ora chiamiamo multimediali, ma che in antichità avevano un nome ben preciso: mi riferisco a canzoni e film. Questi accadimenti, il più delle volte non volutamente cercati, hanno segnato in modo casuale i nostri pensieri e le nostre azioni, ma lo hanno fatto in modo indelebile.

Storia di tutti i giorni, come dicevo e come ben sapete, quindi il mio riferimento attuale è un bellissimo film del 1983 dal titolo molto auto-esplicativo: "Il grande freddo". Ovviamente, chi ha la mia età sa benissimo di cosa parlo, ma consiglio vivamente chiunque di vederlo e assaporarlo con calma, riflettendo a fondo come se fosse un libro.

Non voglio in questa sede scrivere una critica cinematografica, attività intellettuale che peraltro non sono in grado di fare, ma credo di immaginare cosa abbia pensato un buon 90% di tutti gli spettatori che lo hanno visto: "A noi non succederà, siamo una compagnia di amici veri..."

Non vorrei passare per il solito disfattista. Vorrei tanto scrivere di cose più liete e leggere, perché vorrebbe dire che anche la mia vita sarebbe lieta. Purtroppo, fidatevi di un vecchio depresso: il grande freddo arriva per tutti... e fa davvero male, perché la verità fa sempre male. Specialmente quando si scopre di nutrire affetti, sentimenti e pensieri empatici verso dei perfetti sconosciuti, persi nelle loro paranoie quotidiane e troppo egoisti e meschini per affrontare una amicizia vera.

Fanculo a voi. E a me che ho speso tempo ed energie a pensarvi

Non sono colto da crisi mistica.
Semplicemente, prima di addormentarmi penso alla giornata trascorsa e mi preparo,
per quanto possibile, ad affrontare il nuovo giorno sapendo che ciò non ha comunque senso: quando i giorni sono tutti uguali e vuoti allo stesso modo, perde significato il trascorrere delle ore. La vita diventa mera funzione biologica.

Il bilancio della mia fin troppo lunga vita non è in attivo:

• come figlio, un disastro. Non ho seguito certamente la strada che volevano i miei
• come fidanzato/amante addirittura inqualificabile. Non ho costruito nulla di buono. In compenso, sono incapace di distruggere tutte le illusioni che mi fanno credere di poter ancora costruire una vita a due
• come lavoratore e componente di questa fiera società, un fallimento. La notizia è recente, ma prima o poi doveva accadere anche in questo campo, l'unico dove credevo di valere qualcosa.

Semplice il motivo di tanti insuccessi: a nessuno vado bene così come sono, a me stesso per primo. Non posso quindi pretendere che gli altri mi accettino: sembra un teorema corretto e sensato!
Il quadro idilliaco è completato dall'età: è troppo tardi per rimediare. Si perdonano errori di gioventù, si perdonano errori dovuti alla scarsa esperienza, si perdonano errori dovuti all'entusiasmo... Arrivati alla mia età,  la gioventù è un ricordo, l'entusiasmo è una fiamma sempre più flebile e l'esperienza in ogni campo DEVE essere acquisita a priori. Quindi:

• come figlio, non posso ripercorrere una strada ormai abbandonata e comunque sconosciuta. I miei sono affezionati a me perché ormai faccio parte della loro vita da troppo tempo. Ma da questo a dire che abbiano stima di me, ne passa. A loro non sono mai andato bene come sono.
• come fidanzato, non posso comunque pensare al passo successivo, cioè creare una famiglia. Ammesso di trovare una compagna che sia ancora nell'eta giusta, sono comunque troppo vecchio per allevare come si deve un figlio. Avendo come riferimento le mie storie precedenti, sarei un padre pessimo, oltre che marito da rottamare. Comunque sia: per il modo di vestire, per il naso, per il colore degli occhi, per il profumo che usavo, per i pochi capelli, perché penso troppo... insomma a nessuna sono mai andato bene. Apprezzamento come persona "al naturale" uguale a zero.
• La frase "Non si discute sulla tua professionalità, ma nel nostro caso l'abito fa il monaco. Dovrai presentarti sempre in giacca e cravatta"  tradotta in italiano corrente suona diversamente.
  "Lavori da schifo, siamo delusi di te: perlomeno nasconditi nella massa, così non ti si nota" Pare evidente anche in questo caso, che quello che sono in quanto essere umano non è apprezzato e deve essere nascosto dall'uniforme.

Sembra quasi naturale la necessità di pregare prima di dormire, pur sapendo che le mie richieste non saranno esaudite. Infatti, come dimostra la pura realtà, sono sempre i migliori ad andarsene per primi; per quanto io preghi tutte le sere Nostra Signora Morte di portarmi con se nel viaggio senza ritorno, non sarò accontentato.

Anche a lei faccio schifo così come sono...

 Come tutte le persone in down residuo da feste e cenoni e come tutte le persone sole che non hanno fatto regali a nessuno... perché comunque nessuno si aspettava regali da me (e poi sarebbe stato un casino per loro dovermi ringraziare controvoglia) mi sono rifatto il guardaroba motociclistico approfittando dei tanto attesi saldi invernali.

 Non vorrei tediare la pazienza vostra con il lungo elenco di acquisti (poi nemmeno tanto lungo, a onor del vero) ma sono molto orgoglioso di mostrarvi quello spettacolo di casco che mi sono regalato alla Triumph di Pavia. E da vero motociclista sborone (come tutti noi motociclisti veri, dove la MOTO conta più della eventuale FIDANZATA e di solito è l'approccio giusto per vivere felici...) sono orgoglioso di mostrarvi la parte anteriore del casco, visto che quando sarò in moto vedrete solo... la parte posteriore!!!

 Immagino però che essendo io troppo lontano in quanto troppo veloce, potreste miei cari amici e lettori (le sparute lettrici ormai me le sono giocate) non cogliere appieno il disegno posteriore. Tutto sommato, è forse meglio se allego anche la foto del retro casco.

 E mi raccomando: luci accese, anche di giorno, casco ben allacciato e PRUDENZA, SEMPRE!

Quanto può durare un the?

Dipende da quanto forte è la depressione

Che toglie la voglia di andare avanti

Che fa fissare la tazza vuota come se fosse piena

Che fa sembrare caldo e invitante

un liquido freddo e amaro

Che ti consiglia di tacere

perché nessuno vuole le tue parole, a parte Lei

La Mia Depressione, ormai mia unica compagna

Solo Lei può sapere quanto dura un the...

Il Santo Natale si avvicina. La Magica Notte, unica festa universale conosciuta, sarà celebrata in ogni angolo della Terra, anche nel borgo più remoto e nel villaggio più nascosto. Per questo motivo, e di buon grado, mando quindi il Buon Natale a quel paese!

Auguro di cuore Buon Natale...

• ai VERI AMICI e VERE AMICHE, che mi hanno dato conforto e affetto...solo quando faceva comodo a loro. I miei nemici sono stati più leali e corretti, evitando di prendermi per il cu*o
• ai mariti e padri amorosi, professionisti stimati e riveriti che festeggiano il Santo Natale nel tenero antro famigliare, con il cuore pieno di affetto paterno... e il portatile di lavoro pieno di film porno
• a tutte le persone buone, che aiutano il prossimo arrivando al puro sacrificio personale di mandare un sms a Telethon solo perché siamo a Natale. Il mondo ha bisogno di voi... sottoterra come concime
• agli psicanalisti, che nasconodo con l'invidia del pene del paziente, la loro invidia per la laurea in medicina. Unico transfert stabilito da queste chimere, esseri metà medici e metà ciarlatani... il passaggio di euro dalla vostre tasche alle loro

Con estrema letizia mando il Buon Natale A QUEL PAESE, perché anche il 25 dicembre... si muore!

PS: le rare persone veramente in "CONTATTO" con me (nella realtà così come sul web) capiranno le mie parole. E senza retorica, i miei scarsi, ma sinceri pensieri positivi, sono dedicati esclusivamente a loro...

L'istinto animale funziona ancora. Senza vedere o sentire nulla, una sera distratta nel solito locale per buttare via qualche ora... Percepisco chiaramente vicino a me un cretino. Istintivamente guardo in basso, vedo le scarpe e mi convinco di essere nel giusto. L'essere in questione, quasi annusasse l'aria  circostante, riesce a darmi ragione, dimostrando non solo a me, ma a tutto il locale, di essere un cretino di proporzioni bibliche.

Domanda: saranno le Gucci a rendere cretini oppure solo maschi cretini comperano e indossano le stesse scarpe che calzano bene a malapena a una donna? In questo caso, così come in tanti altri, conosco ormai la risposta: ascolterò per sempre il mio istinto animale...

PS: A parte le Gucci Sneakers, esiste una sola marca di scarpe veramente orrende sia da donna, sia da uomo e sono le Hogan...